diablita’s blog

piove? davvero?

who cares

Siamo la coppia più bella del mondo e ci dispiace per gli altri ^___^!!! sono o non sono carini ? mano nella mano ghghghghgh

__._,_.___

Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
"Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta
nervosa,qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di
questi,
ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore
amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le
"loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco, sei un cojon!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"

(barzelletta piena di espressioni scurrili, ma essenziali per la comprensione
della vicenda)

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a
quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola
e dice serenamente: ‘Non sono più vergine!’.
Un silenzio sepolcrale scende nella casa,
poi il papà alla madre: Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca
fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una
bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una
maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti
alla bambina!’.
Poi il papà alla figlia di 20 anni: ‘E tu, bottana pure
tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto
davanti alla bambina. L’altro giorno trovai anche tracce di spemma sul
cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare
del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l’abbia
visto, heee!’.
La mamma al papà: ‘Un momento! Proprio tu ti scaldi
tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le
saluti davanti alla porta di casa… e tutto davanti alla picciridda
nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da
quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto
davanti alla bimba nosscia! Pennon pallare di quella bottanazza della
tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la
voce d’angelo, e a volte palla anche con la bambina!’.
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e
le chiede: ‘Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu
cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di
possedere un tuo compagno di classe?’.

La bambina, molto sorpresa, risponde:
‘No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla
recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!’….

C'era una volta

In un paese lontano lontano,

       Una bellissima principessa,

        Indipendente e sicura di sè

Incontrò una rana mentre stava seduta

Contemplando argomenti ecologici

        Sulle sponde di un laghetto incontaminato

        In un prato verde vicino al suo castello.

La rana le saltò in grembo

E disse "Elegante Signora,

        io ero un bel principe

        finchè una strega cattiva

        non mi fece un incantesimo.

Un bacio da te, comunque,

ed io ritornerò ad essere

        il bel principe che sono

E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare

E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.

Dove tu potrai cucinare per me

Lavare I miei vestiti

Portare nel tuo grembo I miei figli

Ed esserne per sempre grata."

Quella sera

Mentre la principessa cenava beatamente

Con gambe di rana saltate in padella

Con un vino bianco

Ed una salsa di cipolle 

Ridacchiava a pensava tra sé

*****************************************************

 Col cazzo

 

ATTENZIONE! TRATTASI DI BLOG ASSOLUTAMENTE IRONICO

 

 

Per decidere se sei pronta a fare un figlio, fai questo test elaborato dall’Università degli studi di Siena.

TEST 1
Per prepararsi alla gravidanza indossare una camicia da notte con un
sacco di fagioli sulla pancia. Tenerlo per 9 mesi. Dopo 9 mesi
rimuovere il 5% dei fagioli.

TEST 2
Per prepararsi alle notti:
1. Camminate per il soggiorno dalle 17:00 alle 22:00 con un sacco
bagnato dal peso di circa 6kg, con una radio sintonizzata su rumore
statico a tutto volume.
2. Alle 22:00 mettete giù il sacco e programmate la sveglia per
mezzanotte e andate a dormire.
3. Alzatevi a mezzanotte e ricominciate a camminare per il soggiorno
con il sacco fino all’una.
4. Programmate la sveglia per le tre.
5. Visto che non riuscite a dormire, alzatevi alle due e fatevi un
caffé.
6. Andate a letto alle due e quarantacinque.
7. Rialzatevi alle tre.
8. Cantate ninna nanne al buio fino alle quattro.
9. Programmate la sveglia per le cinque e quando suona alzatevi e
preparate la colazione.
Andate avanti così per cinque anni. Mostratevi allegre.

TEST 3
Vestire i bambini:
1. Acquistare un polpo vivo e un sacco.
2. Cercate d’infilare tutto il polpo nel sacco (senza lasciare fuori
alcun tentacolo).
3. Tempo concesso: 5 minuti.

TEST 4
La macchina:
1. Acquistate un cono al cioccolato e infilatelo nel cruscotto e
dimenticatevene.
2. Infilate una moneta nel CD.
3. Prendete una scatola di biscotti al cioccolato e frantumatela sui
sedili.
4. Passate un rastrello sugli sportelli.
Lasciate la macchina in questo stato per circa cinque anni.

TEST 5
Uscire:
1. Aspettate
2. Uscite
3. Rientrate
4. Riuscite
5. Rientrate ancora
6. Riuscite un’altra volta
7. Percorrete il viale
8. Tornate indietro
9. Fate avanti e indietro molto lentamente per cinque minuti.
10. Rivolgetevi almeno trenta domande da soli
11. Strillate forsennatamente che non ce la fate più fino a che non
escono i vicini.
12. Rinunciate e tornate a casa.
13. Siete ora pronti per uscire con un bambino di tre anni.

TEST 6
Ripetete ogni cosa che dite almeno cinque volte per almeno dieci
anni.

TEST 7
Al supermercato.
Prendete la cosa più simile a un bambino di età pre-scolare. Una
capra farà al caso vostro. Se avete più di un bambino prendete più
capre
Fate la spesa senza perdere le capre di vista.
Pagate tutto ci che le capre mangiano o distruggono.
Finché non riuscite in questa operazione non contemplate neppure
l’idea di avere figli.

TEST 8
Al bagno
Utilizzate le capre di cui sopra.
1. Andate al bagno e sedetevi sul water (non pensate neanche di
chiudere la porta)
2. Lasciate che una delle capre entri ed esca dal bagno a piacimento,
vi venga addosso, vi tiri i vestiti, infili in bocca gli spazzolini,
mangi la carta igienica.
3. Lasciate la seconda capra libera di fare tutto ci che vuole in
giro per la casa.
4. Ripetete l’operazione numerose volte al giorno per diversi anni.

TEST 9
1. Appendete un cocomero al soffitto
2. Fate un buchino su un lato
3. Fate oscillare il cocomero
4. Prendete una scatola di corn flakes in una ciotola di latte e
cercate d’imboccare il cocomero facendo l’areoplanino.
5. Continuate finché non avete consumato metà ciotola.
6. Rovesciatevi il resto parte addosso e parte sul pavimento.
7. Ora siete pronti ad imboccare un bambino di un anno.

TEST 10
Effettuare una registrazione di una voce che ripete “mamma”
incessantemente.
Importante: Non devono trascorrere più di 4 secondi tra ciascun
“mamma” e assicurarsi dei crescendo in intensità.
Suonare la cassetta in macchina ovunque andiate per almeno quattro
anni.
Ora siete pronti a viaggiare con il vostro bambino.

TEST 11
Cominciate a parlare con un adulto di vostra scelta. Chiedete a
qualcun altro di tirarvi continuamente la camicia mentre
suonate la cassetta di poc’anzi.
Ora siete pronti per avere una conversazione con un adulto quando
vostro figlio è nella stessa stanza.

TEST 12
Scegliete un giorno in cui avete un appuntamento importante e
indossate i vostri abiti migliori. Ora:
1. Prendete un bicchiere di panna e spremeteci dentro un limone
2. Mescolate
3. Rovesciatene metà sulla vostra camicia
4. Rovesciate l’altra metà su un asciugamano
5. Cercate di pulire la camicia con l’asciugamano
6. Andate subito a lavoro senza cambiarvi. Non c’è tempo

vi propongo questo indovinello.

Il tizio della foto è stato l’idolo incontrastato delle teen ager della mia generazione (anni 80). Ricordo scene d’isteria, caccia ai poster, ragazzine che sognavano una storia romantica (azz……. beata ingenuità) con questo tipo che nella mente delle fanciulle era ritratto a mo’ di principe azzurro !

(adesso viene un po’ da ridere, pensando a quel periodo, ma tant’è che forse le mamme di adesso dovrebbero capire se le figlie vanno pazze, per esempio, per i Tokyo Hotel ……… è una ruota che gira….. per l’età della scemenza ci si passa tutti!)

Fatta questa premessa , questa è la foto recente del cantante. Invecchiato sì, ma sempre riconoscibile. Il gruppo è ancora attivo, non è più famoso come un tempo, peccato perchè la loro musica è notevolmente migliorata

insomma, chi è?

………. la disinvoltura con cui certi (= alcuni*) uomini, contattandoti per la prima volta in pvt, ti lasciano il loro numero di cellulare .

Serve una ricarica, per caso?

mah!

* postilla, messa a scanso di equivoci

1. I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri.

2. La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente.

3. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

4. L’amore è eterno…finchè dura.

5. L’amore non ha età, il pisello sì.

6. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi dà un pò d’amore, un pò d’affetto e un pò di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

7. Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: “Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !”. Lui: “No, non ti preoccupare, sono solo un pò raffreddato…”

8. Un bacio è un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo! (conte Uguccione)

9. Ti starò sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).

10. L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero.

11. Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

12. L’amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

13. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c’è confusione in sala operatoria.

14. Il ragazzo alla ragazza: “Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30″. E la ragazza: “Ma che macchina lunga!”.

15. Cara, apprezzami adesso, eviterai la coda!

16. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria!

17. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

18. In amore è come in guerra: ogni buco è una trincea.

19. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l’amante di mia moglie lo odio.

20. L’amore è come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

21. Era convinto di essere bisessuale perchè faceva all’amore due volte al mese.

22. “Vedi cara, l’amore è una cosa, il sesso un’altra”. “E la roba che facciamo noi come si chiama?”.

23. Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.

24. Cara, in amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose; dai togliti gli slip (Fabio Fazio).

25. Una coppia di sposi è molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: “Cosa stai facendo lì?”. “Sto scaldando la cena per stasera!”.

26. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

27. L’uomo è cacciatore; la donna pescatrice.

28. L’uomo è cacciatore, ma tanti diventano vegetariani.

29. Bella e giovane fanciulla veneta seduta sul sedile dell’auto del ricco industriale veneto: “Se tu mi amassi…”. “Ma no che non ti ammasso…!”.

30. Ti voglio bene… o meglio ti voglio.

31. “Perchè i carabinieri non fanno più l’amore?”. “Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!”

32. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

33. Diario di un informatico: “Caro diario, oggi ho fatto all’amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK”.

34. Che differenza c’è tra l’amore e il cancro? Il cancro è per sempre.

35. Che differenza c’è fra un cardinale che fa all’amore con Miss Italia e tu che fai all’amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, selo fai tu è un miracolo!

36. Una bella signora al suo amante: “Ci sono due posti dove mi piacerebbe essere baciata!”. “Dove?”. “Acapulco e Miami”.

37. “Caro, dimmi qualcosa!”. “Qualcosa!”. “Ma no, qualcosa di dolce”. “Zucchero!”.

38. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).

39. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te a te e solo a te).

40. Le grandi storie d’amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.

41. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

42. Mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).

43. L’uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.

44. Le donne sono come le ciliegie: una tira l’altra (Giacomo Casanova).

45. Una donna è una donna fino al giorno in cui muore; un uomo è un uomo finchè ci riesce.

46. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).

47. Lei: “Caro, è un pò che non facciamo all’amore” Lui: “Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!”.

48. Se il primo amore è un violino si scorda facilmente.

49. In politica – come in amore – i saggi non fanno conquiste.

50. Ci può essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).

51. Il sesso con l’amore è forse la cosa più bella che ci sia, ma anche senza amore non è malaccio!

52. Il sesso è una faccenda estremamente personale, ma a volte è piacevole condividerlo con un’altra persona.

53. “Sai che le ostriche sono afrodisiache? “. “Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto”.

54. Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi… (W. Allen, Amore e Guerra)

55. Una volta ho fatto l’amore per un’ora e dieci filati. è successo quando c’è stato il cambio dell’ora legale!

56. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell’amplesso le donne (dal Mahabarata).

57. Il sesso sicuro è molto importante. Per questo ho deciso di non fare più all’amore sulle impalcature!

58. La Terra è così sovraffollata che siamo costretti a fare l’amore uno sopra l’altro.

59. Da un’intervista: “Ho 70 anni e nel fare all’amore ho sempre usato il metodo M.S.”. “E in cosa consiste?”. “Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi … Mortacci Sua!”.

60. Due anziani chiacchierano. “Io scopo quasi tutti i giorni”. “Boom!”. “Sì, quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì…!”.

61. La verginità è come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

62. L’unico modo di comportarsi con una donna è fare l’amore con lei se è bella, o con una sua amica se è brutta. (Wilde).

63. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

64. Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?

65. Tu sei il mio sole… io la tua luna… andiamo a fare un’eclissi?

66. Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi… taci!

67. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l’amore. Un uomo può dimenticarsi tutto, tranne la prima e l’ultima volta che ha fatto l’amore.Quando poi coincidono… (Silvio Orlando).

68. Dio è amore. L’amore è cieco. Ray Charles è cieco. Ray Charles è Dio.

69. Sapete perchè i matematici non fanno l’amore ? Perchè aggiungendo e togliendo una stessa quantità non cambia nulla!!!

70. M’innamorai subito di lei, dopo un quarto d’ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta (Woody Allen).

71. Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità… io spero che TU stia prendendo appunti… (da Amore e Guerra, Woody Allen).

72. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta.

73. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio.

74. L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia.

75. L’amore è fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta. (Legge del Gattopardo).

76. Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.

77. L’amore è essere cretini insieme. (Paul Valery).

78. Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev’essere amore.

79. L’amore è come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello.

81. L’amore è come un’automobile senza problemi. I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada.

82. Assioma di Platone: l’amore è una grave malattia mentale.

83. L’amore è come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha più lo stesso sapore.

84. L’amore è la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.

85. Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.

86. Se ti innamori di un sorriso, non commettere l’errore di sposare l’intera ragazza.

87. L’amore è come il morbillo: più tardi arriva e peggio è.

88. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. è forse chiedere troppo a un miliardario?

90. Le parole più belle al mondo non sono: “TI AMO!” ma: “E’ BENIGNO!!” (Woody Allen).

91. L’amore fa molto, ma il denaro di più.

92. Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita? (Lord Byron).

93. Lui: “Leggo nei tuoi occhi che mi ami”. Lei: “Analfabeta !!!”

94. L’amore è sofferenza… ma ne vale sempre la pena. (N. Nathan).

95. Se un bacio vale più di mille parole… pensa scopare!!

96. La passione fa sovente un pazzo dell’uomo più abile, e rende spesso abili i più sciocchi. (La Rochefoucauld).

97. Sillogismo? “Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finirà mai…” (Fabio Fazio).

98. L’amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l’amore senza il sesso. Sono l’amore e il sesso individualiche vanno male. (Andy Warhol).

99. Sotto la quarta non può essere vero amore ! (Claudio Bisio).

100. Osservazione di Dorothy Parker: L’amore è una cosa che non può mai andar male. E io sono Maria di Romania.

101. Se ti può andar buca, lo farà (Estensione di Castelli alla Legge di Murphy).

102. L’amore è cieco, ma la sfiga ci vede benissimo.

103. L’amore è l’attesa di una gioia che quando arriva annoia (legge di Longanesi).

104. L’amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e ne dà a chi non la possiede (Legge di Diderot).

105. L’amore è il trionfo dell’immaginazione sull’intelligenza (Legge di Maencken).

106. L’amore è un egoismo in due (De La Sale).

107. Amare è meglio che essere amati. è molto più sicuro (Legge di Guitry).

108. L’amore è un lusso (Balzac).

109. Amore è l’eccitazione sessuale dei giovani, l’abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi (Ciardi).

110. Amare se stessi è l’inizio di una lunga storia d’amore (Prima Legge di Wilde).

111. Leggi di Gillenson sull’Innamoramento: 1. Non innamorarti mai di una voce al telefono. 2. Non innamorarti mai dell’aspetto di una persona da dietro.

112. Legge di Chevalier: Non innamorarti mai di una persona con una luce più fioca di quella che ti occorre per scegliere un vestito.

113. C’è gente che non si sarebbe mai innamorata, se non avesse mai sentito parlare dell’amore (La Rochefoucauld).

114. Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene, se il mondo per te è una spazzatura, se non ti piaci neanche un pò, se la casa ti sta stretta, se l’idea di un uomo ti fa star male, stai per innamorarti di nuovo (Regola di Dorothy Parker).

115. Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza tra una persona ed un’altra (Shaw).

116. Gratta un innamorato e troverai un nemico (Dorothy Parker).

117. Legge di Francis: Ogni uomo è già per metà innamorato di una donna che lo sta a sentire.

118. Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.

119. Legge di Baba Yaga: L’amore e le uova sono migliori quando sono freschi.

120. Legge di Maugham: L’amore che dura di più è quello che non è mai corrisposto.

121. Leggi di Arthur: 1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno. 2. La lettera d’amore che ti seifinalmente deciso a spedire arriverà sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona. 3. I gesti romantici deglialtri sembranonuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate.

122. Non c’è limite al numero di boiate che puoi dire ad una donna di cui sei innamorato (assioma di Pedro).

123. Legge di Fern: La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.

124. Se le regali dei cioccolatini, è a dieta. Se le regali dei fiori, è allergica.

125. Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto (Scutenaire).

126. Adulare dove meno ci si aspetta (Joyce).

127. Legge di Chesterton: Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione. Un uomo con un tipo di adulazione o con l’altro.

128. Più parli a vanvera, più fai centro (Bevilacqua).

129. Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz’ora prima dell’appuntamento.

130. Regola di Rousseau: Per scrivere una buona lettera d’amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere checosa si è scritto.

131. Le lettere d’amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.

132. Se sei in anticipo all’appuntamento, non verrà. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sarà già andata.

133. L’uomo medio è più interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe (Marlene Dietrich).

134. Mi piacciono le ragazzine. Hanno storie più corte (McGuane).

135. Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non è un granchè (Cechov).

136. Legge di Shirley: La maggior parte della gente si merita a vicenda.

137. Estensione di Paul alla Legge di Allodi: Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.

138. Consolazione di Frau Schlegel: L’unica cosa che mi consola di essere donna è la certezza che non ne sposerò mai una.

139. L’amore che si accende e spegne ad intermittenza presto si fulmina.

140. Che cos’è l’amore? Un accesso di febbre che finisce con uno sbadiglio (Oscar Wilde).

141. Il seduttore che si gloria di iniziare le donne ai misteri dell’amore: il turista che arriva alla stazione e si offre di mostrare alla guida turistica le bellezze della città.

142. Con le calcolatrici dell’amore è difficile arrivare ad un risultato. O temono che uno più uno faccia zero, o sperano che uno più uno faccia tre.

143. L’amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato (Buddy Sorrel).

144. L’amore delle donne è scritto sull’acqua, le sue promesse tracciate sulla sabbia (William E. Aytoun)

145. Per la collera e per l’amore, tutto ciò che si rimanda é perduto (Beaumarchais).

146. L’amore cessa di essere un piacere quando cessa di essere un segreto (Behn Aphra).

147. Per l’uomo l’amore è una parte della vita, per la donna è tutta l’esistenza (Lord Byron).

148. Il vero rischio dell’amore è che duri. (Oscar Wilde).

149. L’amore è un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli (Marguerite Yourcenar).

150. L’amore non è cieco, è presbite. Infatti comincia a vedere i difetti man mano che si allontana (Zamacois M.).