Pensieri che mi abbracciano, tra risate e confusione.

Occhi che mi raggiungono lasciandomi specchiare.

Mani che il mio viso, vuole accarezzare.

E’ un calore che più del fuoco, sento penetrare.

Alimentando, senza consumare.

Grazie a tutti coloro che mi hanno mandato un messaggio/commento di solidarieta’.

Un po’ grazie a voi, un po’ per la mia capacita’ di reagire, piano piano, comincio a sentirmi meglio.

Non si perde cio’ che vale. E’ una regola che ho sempre applicato per cui nessun rimpianto. Passera’.

Ho messo il mio cuore a nanna. Se non si sveglia posso passare la serata tranquillo e chissa’ domani che non vada meglio.

Buona notte. Un abbraccio grande come portoni di cascina.

Niente di nuovo. E’ sempre la solita storia, sempre il solito dolore, solo che e’ stato un anno particolarmente schifoso dal punto di vista sentimentale e faccio fatica a reagire ancora.
Prima una mitomane sadica, poi una gattamorta egocentrica.
Con l’ultima ho chiuso lunedi scorso. Anche se a parole mi faceva persino commuovere, nei fatti non aveva nessuna voglia di costruire alcunche’ e non sono assolutamente pentito della scelta fatta.
Il problema e’ il cuore che mi fa un male tale che potrei gridare e piangere dal dolore.
Sono caduto e non riesco a rialzarmi.
E sono stanco di tener duro. Sono 3 giorni che mangio e dormo niente.
Sono talmente giu’ che vorrei soltanto essere raccolto senza dovermi difendere ancora e sempre.
Ma sono sciocchi pensieri. La mia vita e’ il mio ring e io devo combattere. Il tutto e’ desolantemente semplice…
Andra’ tutto come al solito. Se resisto qualche giorno il dolore finisce.
Andra’ tutto come sempre e’ stato.

Cos’e’ l’Amore?

Lo sguardo innamorato e’ il complemento dell’anima,

il bacio riempie il vuoto  con cui nasciamo,

un figlio da’ un senso alla vita

… e le lacrime sono la pena da scontare per aver sperato di avere tutto questo…

Non ho paura.
Quasi nulla mi fa paura.
Quando imbocco veloce l’autostrada, e la lancetta del contagiri scavalca il limite del consentito, non ho paura.
Le ruote inghiottono la linea di mezzeria, le braccia sono protese in avanti, ai lati del volante, stretto saldamente dalle mani chiuse a pugno.
Viaggio sempre da solo, con la mia musica ed i miei pensieri. Non penso alla morte, la vedo lontana dai mie trentasei anni, dalla mia felice quotidianita’, un’evento che contrasta con i miei progetti, non mi fa paura.
Guardo in tv teatrini di guerra, distano dalla mia vita centinaia di chilometri, ma non li temo.
Indosserei l’elmetto e difenderei la mia bandiera, la mia casa, gli inquilini del mio cuore, e non ho paura, combatterei.
Non ho paura del dolore, quello fisico, quello che ti fa venire voglia di dormire, piuttosto che sopportarlo, che ti prende e ti stende come un rullo compressore, che non molla la presa e ti sfinisce.
Ci sono lunghe pause tra le domande che mi pongo e le risposte che non trovo, non ho paura, se sono solo io a pagare il conto…
E mi paralizzo, davanti al pensiero che non c’e’ vita eterna per i miei cari, a tutto cio’ che non posso controllare, alle macchine che macinano l’asfalto piu’ veloce di me, non mi muovo piu’, rimango inerme davanti al pensiero di decidere il futuro degli eventi, se altri soffriranno al posto mio, cosi’ come sento il dolore degli altri, che sia fisico oppure emotivo, ho paura.
Gia’, la paura, e’ un’emozione, un sentimento latente che mascheri fino alla fine, uno strato di orgoglio sulle pareti della coscienza, ma non e’ vigliaccheria.
Chi dice di non aver paura teme la paura stessa, a tal punto da ingnorarla, da credere che la vita e l’amore ci siano dovuti.
Chi non ha paura davanti ad una scelta, non pondera ma azzarda, gioca una mano di poker bendato, viaggia a fari spenti nella notte. Ed io……?
Io no, non ho paura di aver paura di amare, se poi era questo il nocciolo di questa riflessione.